La impermanencia del ser

No sé cuándo, ni cómo. No recuerdo por qué pasó, solo sé que fue inevitable.

Pensé que mis creencias serían firmes, mis ideales estáticos. Mis gustos, sueños y pensamientos inamovibles. Pero, de repente, todo cambió. El negro se volvió gris, los blancos, pastel, los oscuros claros y los claros un poco más oscuros. Nada era lo que parecía, lo que parecía no era lo que creía y lo que creía no tenía ni la menor idea de qué era. La rotundidad dio paso a las dudas, las dudas a nuevos caminos, los caminos marcados se difuminaron y se abrieron otros que se perdían en el horizonte. Mirase donde mirase nada había cambiado, pero nada estaba igual... Lo que había cambiado era mi forma de mirar.

¿Somos como realmente somos o como nos han hecho ser?

Restamos importancia a nuestra infancia. Miramos atrás recordando alguna de las cosas que nos pasaron y lo vemos como si nada de aquello pudiera afectarnos ya, “son cosas de niños”. Sí, son cosas de niños que se han transformado en cosas de adulto. Los cimientos de nuestra forma de ser, de pensar, de nuestros miedos, pánicos e inseguridades están construidos sobre los de aquella época. Desde entonces hasta ahora, igual que pasa con las casas, deberíamos de haber hecho varias reformas para reforzar, asentar y entender todo aquello porque, sin quererlo, nuestro entorno nos cortó las alas infinidad de veces hasta que lo vimos como normal. Muchas por educación, para que pudiéramos vivir en sociedad con respecto y bajo unas normas establecidas para el buen funcionamiento de la misma, pero otras muchas por evitar etiquetas sociales.

El rosa es de niñas, los camiones son juegos de niños, el deporte es de los niños, las emociones de las niñas, no vayas así vestido que te va a ver el vecino, los niños no lloran, los niños no se pintan las uñas, no corras como una niña. ¿Te suena alguna de éstas? 

¿Qué hace la mente de un niño cuando escucha alguna de estas frases? Corta de raíz ese comportamiento para tener apoyo y aceptación de su tribu, su familia, para no ser un marginado social, si eso implica dejar de mostrar sentimientos, los deja de mostrar, los irá escondiendo y amontonando, los sufrirá en silencio hasta que llegue un momento que no sepa reconocerlos, que esté completamente disociado su cuerpo de su mente. Pasan los años y de repente con los treinta y pico o los cuarenta, ese niño que ya es adulto se da cuenta que no hace nada de lo que le gusta, que no sabe qué hacer con su vida, que lleva tantos años sin escucharse que paradójicamente es un extraño de sí mismo. Esto es un ejemplo tonto. Pero somos víctimas de los miedos e inseguridades de nuestro entorno, esos miedos nos moldean y nos hacen ser lo que no somos, no nos dejan fluir con nuestra esencia. Cuando somos pequeños sabemos a la perfección lo que nos gusta, lo que queremos, lo que nos apetece y con lo que nos sentimos a gusto, no tenemos miedo al qué dirán o al qué imagen daré, no tenemos categorizadas las cosas según sexo, solo sabemos lo que nos atrae y nos hace sentir bien. Los palos nos empiezan a dar forma, las regañinas, las burlas por ser diferente, el agobio de no tener un grupo que nos quiera, todo eso nos hace sucumbir a ser y comportarnos como no somos.

Pero ¿qué pasaría si aunque hubiera burlas en el colegio, en nuestro círculo más cercano (familia, amigos de verdad) tuviéramos un apoyo total, comprensión, entendimiento y refuerzo? En mi caso, con los temas en los que tuve apoyo, aunque no me gustaran las burlas ni los insultos, lo que me dijeran fuera me daba bastante igual, porque en mi casa y con mis amigos tenía mis pilares y me sentía completamente segura. Sin embargo, con el único tema que no lo tuve, aunque es cierto que no lo cambié porque ya era adolescente cuando lo verbalicé, lo oculté, lo gestioné de una manera poco sana para mí y para mi entorno, a veces mentí para poder salir del paso porque tenía un pánico atroz al rechazo. Mi reflexión tenía sentido: Si la gente que más me quería no lo había gestionado bien, ¿cómo lo iba a gestionar el resto? Aun sabiendo que ellos habían estado equivocados, aun habiéndome pedido disculpas mil veces, es ahora, más de veinte años después, habiéndolo trabajado, entendido, viviendo mi vida con plenitud y todavía hay situaciones en las que me sorprendo haciendo cavilaciones para ocultar, no contar o evitar ese tema. Si esto lo hace un adulto sabiendo cuál es el problema ¿Qué no hará un niño sin herramientas?

La encrucijada

Es curioso como nuestra mente tiende a desconectar de las cosas que le sientan bien y se engancha a las que la hacen entrar en caos. Sé que todo se debe al esfuerzo. Las primeras suelen costarnos, nos dan trabajo, aunque después sea para bien y por lo tanto, nuestra mente, más bien cómoda y ahorradora de energía evolutivamente, aprovecha el momento de bajón para sugerirte un millón de planes mejores, que tú no te crees pero que en algún momento te interesa hacerte el loco y corroborarlo. Las segundas, por lo general, son rápidas en darte placer, son fáciles y te hacen "dejar de pensar".

Pero todo lo destacable suele estar detrás del esfuerzo, pocas cosas buenas llegan por casualidad. Esto me recuerda la leyenda que escribió Pródigo sobre Hércules:

Cuenta que cuando Hércules era adolescente, en una encrucijada de un camino, se le presentaron dos mujeres. Una de ellas le prometía un camino fácil, lleno de placeres y sin obstáculos. La otra, sin embargo, le dijo todo lo contrario, camino tortuoso, lleno de esfuerzo, peligros e incluso la posibilidad de morir. La primera mujer se llamaba Vicio, la segunda Virtud. Hércules eligió la segunda y pasó mil y una penurias, pero no lo recordaríamos ahora si no hubiera escogido ese camino. Aquello lo vapuleó y lo puso en peligro, pero también lo transformó, moldeó y forjó hasta llegar a ser lo que fue.

¿Qué recordaremos cuando ya nos quede poco por hacer? ¿Lo que hicimos o lo que no? 

¿Prefieres quedarte con la duda de qué hubiera pasado si hubieras hecho tal o cual cosa? ¿Prefieres que te recuerden como alguien que lo intentó o como alguien que le dio mierdo arriesgarse?

Como siempre, todo está detrás de nuestro sofá mental.

Punto de equilibrio

Conexión y reconexión. Nos aferramos a la idea de ser diferentes, especiales, independientes, pero formamos parte de un todo mucho más grande y realmente, no podemos funcionar solos. Somos seres gregarios, nos afectan las opiniones, la crítica, el no pertenecer un grupo porque lo necesitamos para sobrevivir.

Nos creemos dioses, pensamos que tenemos poder sobre todo lo que nos rodea. Animales, plantas, tierra, mar, da igual, nos sentimos propietarios, los dueños supremos y omnipotentes. Olvidamos que pocas cosas funcionan bien a la larga haciéndolo por la fuerza. Siempre algo se termina desestabilizando, debilitando, quebrando. Pero insistimos en imponer nuestra supremacía, inventamos, reinventamos y reventamos casi todo a nuestro alrededor por el ansia de tener más. Más dinero, más poder, más propiedades, de lo que sea pero más. Y la realidad es que cuanto más se necesita, menos se tiene. La felicidad de la pertenencia es efímera, volátil e irreal.

Sal de la ciudad, vete al campo, a la montaña, al mar. Mira a tu alrededor. ¿No te fascina que todo esté en equilibrio? Acción – reacción. Si eliminas algo de la ecuación tiene un impacto inmediato en una infinidad de otros procesos, todo se remodela para volver a encontrar el punto medio de la balanza. Esa es la magia.

No nos sorprendamos de que todo parezca estar loco y nada sea como antes, simplemente está buscando el equilibrio después de cada una de nuestras acciones.

La piedra y el prisma

Me sorprendo otra vez pensando que todo en el futuro será mejor. Que si no tuviera la preocupación que me atrapa ahora los pensamientos, sentiría una paz absoluta. Sigo sin aprender que, por defecto, la mente siempre busca preocupaciones, que no vendrá un tiempo mejor que el que yo pretenda y me trabaje por tener. Que no existirá ese día sin rumiación, sin algo que me quite el sueño, que siempre, SIEMPRE mi cabeza terminará encontrando la vuelta a algo para hacerme presa y esclava.

No es que tropiece con la misma piedra, es que creo que yo misma me la tiro delante y hago como que no la veo. ¿Cómo puedo llevar tantos años dándome de bruces con lo mismo, una y otra vez? Y lo peor de todo, ¿Cómo puedo hacerlo sabiéndolo? Es como si viera la piedra y dijera ‘Me voy a tropezar’ y acto seguido lo hiciera. Crónica de un tropiezo anunciado y premeditado. Maravilloso.

Es una utopía pensar que no tendremos preocupaciones, siempre existirán. Lo realmente interesante es ver con qué prisma miras esa preocupación, qué importancia le das, cómo vas a permitir que ella entre en tu vida y la guíe o no.

Es decidir, si la preocupación va a ser tu vida o en tu vida habrá una preocupación residual. Es decidirlo y empezar a trabajar en ello, una y otra vez, hasta que la próxima vez que cojas la piedra, en vez de tirar la delante, la mandes a la mierda. 

Algo se mueve dentro

¿Qué es lo que me eriza la piel, me mueve y consigue toda mi atención? ¿Qué es lo que hace que sonría, me reinventé y vuelva a sacar ganas y fuerza? Creo que son los retos. Momentos enfocados totalmente a algo, seguir sumando goles mentales, hacer que mi marcador no pare de subir mientras el de mi yo más limitador se queda a cero. 

¿Por qué siento que me vengo abajo al llegar a casa? Tengo la sensación de que mi sitio de confort es, en realidad, el hogar de todos mis demonios. Llego ilusionada y de repente veo como despliegan todo su campamento. Uno aquí, otro allá, el del salón, el del despacho, el que prefiere la buhardilla...

Quizás tenga que tomar consciencia de que el reto está en el día a día, en disfrutar de lo confortable y de lo desafiante, en apasionarte con el momento más simple y también con el más loco. Encontrar ese olor, tacto, momento o silencio que te hace sonreír. Sin más, ni menos. 

El castillo, la guarida, el refugio... Lo tenemos dentro, pero lo visitamos poco... 

No sé qué pasa

La pereza me dura el tiempo de empezar a subir. Después del primer paso todo se disipa y desaparece, solo me invade la necesidad de aire fresco, brisa, agua, sol, calor o frío. Lo que toque en cada momento. Me da igual, solo necesito vivirlo, impregnarme de cada emoción y cada sentimiento.

No entiendo qué pasa, pero los problemas dejan de serlo, los miedos huyen fuera de mí y mi mente, generalmente invadida de pensamientos fatigosos, se vacía por completo, deja espacio a la aventura, a las ganas y al descaro. Tengo la certeza de que, en esos momentos, no cabe otra posibilidad y mi mente está convencida de ello.

Siento que estoy en conexión con todo. Mis pies, aunque dentro de botas, sienten cada raíz, cada piedra, cada grieta en el camino. Mis manos tocan, sienten y acarician cada textura. Mis ojos divagan con el viento, juegan con la luz y se recrean en las formas, no pueden parar de verse en cada sitio que les llama la atención. Es olor, es sabor, son formas y lugares. Es esa conversación casual con alguien, la alegría de recordar algo, resolver un problema, entenderlo todo de pronto. Es saberte cansada pero completa, haberte vaciado de todo para llenarte de ese lugar. Es comprender que ese es el momento idóneo para empezar, que no hay más, solo hoy, solo ahora.

No entiendo qué pasa, pero siento en lo más profundo de mí que todo el engranaje se une a la vez, en un mismo sentido. 

A veces no hace falta comprender nada, solo sentirlo y dejar que el resto lo haga la vida.